Costumava ser meu movimento de luta grande assinatura. Se eu tivesse um desentendimento com um namorado, amigo ou membro da família, eles fariam um discurso apaixonado sobre seu ponto de vista e eu responderia com ... silêncio. Eu tentaria sair de casa o mais rápido que pudesse, depois passaria horas (ou dias) tentando me acalmar e decidir o que dizer. Depois que eu descobri, eu voltava, me desculpava e afirmava calmamente meu lado do argumento. Era uma técnica de luta sem conflito que me impedia de dizer qualquer coisa que me arrependesse, pensei.
Mas foi só depois que meu marido me chamou no início de nosso relacionamento que eu percebi que estava fazendo algo errado. Você sabe como é doloroso para você simplesmente desaparecer, quando eu não tenho ideia do que está acontecendo ou como você está se sentindo? ele perguntou-me. Eu nem tinha pensado nisso. O que eu pensei que estava desarmando a discussão acabou sendo uma barreira de pedra, um hábito extremamente tóxico que levei anos para quebrar.
O que é Stonewalling, exatamente?
Stonewalling é um dos quatro maiores indicadores de divórcio, de acordo com o Dr. John Gottman do Instituto Gottman , junto com críticas, desprezo e defensividade. Stonewalling ocorre quando o ouvinte se retira da interação, desliga e simplesmente para de responder ao seu parceiro, diz ele. Em vez de enfrentar os problemas com o parceiro, as pessoas que bloqueiam podem fazer manobras evasivas, como desligar-se, virar-se, agir ocupado ou se envolver em comportamentos obsessivos ou perturbadores. Eep, isso é um livro didático para mim em uma luta. Também é praticamente a mesma coisa que o tratamento do silêncio, que você deve se lembrar do ensino fundamental, não é exatamente a maneira mais madura de lidar com os problemas.
Eu não percebi que estava bloqueando. Como faço para parar?
Stonewalling é uma resposta natural ao sentimento psicologicamente sobrecarregado, o Instituto Gottman o site explica. Você pode nem estar no estado mental para ter uma discussão calma e racional agora. Portanto, em vez de se punir por se retirar durante uma discussão, tenha um plano pronto para a próxima vez. Se o seu parceiro começar a reclamar sobre como você nunca lava a louça e você sentir que está prestes a começar a bloquear a parede, pare, respire fundo e diga algo como, OK, estou me sentindo muito zangado e preciso de um pausa. Podemos voltar a isso um pouco mais tarde? Acho que terei mais perspectiva quando não estiver com tanta raiva. Em seguida, gaste 20 minutos— não três dias - para pensar, fazer algo calmante como ler um livro ou dar uma caminhada e voltar e continuar a discussão de um lugar mais calmo.
O que devo fazer se eu for o único que está sendo bloqueado?
Embora seja muito difícil faça alguém pare de bloquear, a abordagem do meu marido foi muito útil para mim. Ele calmamente explicou como meu comportamento o fazia se sentir, ajudando-me a perceber que minha técnica estava fazendo mais mal do que bem. Ele disse que preferia que eu dissesse algo do qual me arrependo durante uma discussão e depois me desculpasse do que sair furioso e não dizer nada. Não dizer nada o fez se preocupar comigo e ficar nervoso com o futuro de nosso relacionamento. Nada disso me ocorreu até que ele tocou no assunto.
Se o seu parceiro ouve o seu ponto de vista e concorda, mas ainda continua a bloquear durante as discussões, dê-lhes tempo - muitas vezes, os maus hábitos são difíceis de quebrar. Por outro lado, se você está tendo a sensação de que ele está começando a deliberadamente Stonewall porque ele sabe que isso te incomoda, talvez seja hora de encerrar.
