Os segredos mais profundos e sombrios dos signos do zodíaco, de acordo com um astrólogo

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Astrologia não é mágica, mas às vezes parece que o zodíaco tem um portal para os cantos mais remotos de suas mentes. Então, tentamos adivinhar seus segredos mais profundos, mais sombrios e mais dignos com base apenas em seu signo. Mas não se preocupe: não contaremos a ninguém.

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Áries: você quebrou uma herança de família insubstituível durante um acesso de raiva

Você é tecnicamente um adulto, mas é o bebê do zodíaco quando se trata de expressar sua raiva. E agora aquele lindo enfeite de árvore de um elefante vestindo calças feitas de cristais Swarovski será perdido para a posteridade para sempre. Pior parte: você nem consegue se lembrar por que estava tão bravo em primeiro lugar.

Touro: Você pegou seu amigo emprestado's cardigã de cashmere e não tenho planos de devolvê-lo

Quando sua amiga lhe emprestou seu casaco aconchegante, drapeado e luxuoso que provavelmente custou centenas de dólares, você imediatamente pensou consigo mesmo: Sim, ela não vai receber isso de volta ... Uma vida inteira planejando suas roupas e nunca deixando que ela veja você usá-lo é totalmente vale a pena por um investimento que você adquiriu para gratuitamente .

Gêmeos: você'eu nunca guardei um segredo na sua vida

Ficar sentado na fofoca até morrer é a sua definição de inferno. Afinal, se um segredo não cai nos ouvidos de outra pessoa, é mesmo um segredo? Pela sua lógica, é o seu trabalho telefonar para um segredo apenas para mantê-lo vivo. Você provavelmente até mantém um Rolodex mental diversificado de virginianos e escorpianos para receber e conter todos os danos causados ​​pelo derramamento de chá que você criou, ao mesmo tempo deixando-os com muita sujeira em você, é claro. Mas seu lema permanece: Esses lábios foram feitos para falar.

Câncer: Você tem seu amigo'é ex demitido

Ela pode ter insistido - entre soluços - que ela e o namorado se separaram mutuamente, mas assim que você viu as lágrimas rolarem pelo seu rosto, você já estava a caminho de ligar para o chefe dele com uma ladainha de reclamações de clientes usando um telefone queimador para você apenas acontece de ser útil em todos os momentos. Ei, tudo é justo no amor eguerrasendo um bom amigo.

Leo: Você se deleita com a atenção negativa

Você gosta tanto de ser a estrela de sua própria vida que aceitará até mesmo atenção negativa. Claro, você prefere ser amado ao invés de odiado, mas se a escolha for o vilão estrela da realidade ou cancelado , bem, não estamos mais aqui para fazer amigos, estamos? E se todos decidirem fazer uma intervenção por seu mau comportamento? Dói, mas pelo menos você se sente visto e aparecerá para qualquer holofote.

Virgem: Você roubou chiclete uma vez quando era criança e'É o assunto de todas as suas sessões de terapia

Virgem, você é do tipo autoflagelante, é verdade. Portanto, aquela pequena contravenção que você cometeu quando criança ainda informa toda a sua benevolência atual, que é sua própria expiação pessoal e eterna. Se ao menos você acreditasse no perdão tão fortemente quanto acredita no castigo. Tente se lembrar: era chiclete.

Libra: Você odeia seu melhor amigo

Você inventou inimigos, Libra, porque em algum lugar ao longo do caminho em sua busca para ser amado por todos, você encontrou algumas pessoas que realmente não suporta. Em vez de simplesmente aceitar que nem todos são para você, você os mantém por perto porque ainda quer que gostem de você. Então, agora vocês são melhores amigos, mesmo que dêem nos nervos um do outro e compulsivamente chamem um ao outro de querida para encobrir a raiva sublimada. Mas todos nós podemos ouvir, acredite em mim, querida.

Escorpião: Você anda online TÃO BEM, VOCÊ É BASICAMENTE um detetive particular

Vá em frente, dê as boas-vindas aos novos vizinhos com um molde de gelatina e peça suas gentilezas. Mas sejamos honestos: você já sabe tudo, exceto o número do seguro social. Você se aprofundou em sua pegada digital. Na verdade, você provavelmente já tem a confirmação de terceiros e várias evidências corroborantes que eles nem perceberam que existiam. E você não pode dizer nada. Nem você quer. É isso que torna sua cara de pôquer tão impecável e é por isso que você nunca é pego.

Sagitário: Você'não é 100 por cento independente financeiramente

Na maioria das vezes, vocês sagitarianos estão financiando sua vida selvagem, despreocupada e aventureira com infusões de dinheiro semi-regulares de seus pais ou parceiros ou amigos ou GoFundMe ou sei lá o quê. Claro, alguns de vocês ganham dinheiro - afinal de contas, vocês são inteligentes e ambiciosos - mas viver bem pode significar viver de um salário alto em outro. Que bom que você é o sinal de mais sorte, então sempre dá certo.

Capricórnio: Você inflou seu GPA em seu currículo

Como capricorniano, você é conhecido por sua integridade profissional e seu pior pesadelo é se sentir uma fraude. Você geralmente se comporta com alta ética, então a única vez que você pegar um atalho vai realmente te assombrar. Você provavelmente tem uma equipe de relações públicas para crises de prontidão. Mas vamos ser honestos, você sabe melhor do que ninguém, Cap, um 3,99 não significa 4,00.

Aquário: você'você está registrado com uma opinião que você não tem mais

Você passa por muitas fases, Aquário (franja redonda, libertarianismo, Hanson, etc.), e às vezes as percepções mais embaraçosas acabam permanecendo. Não é que você seja arrogante demais para atualizar sua visão de mundo; é que você odeia estar preso ao seu passado. Afinal, suas duas coisas favoritas são o futuro e estar certo. Então, vamos apenas cruzar os dedos para que sua citação no jornal do aluno seja arquivada para sempre.

Peixes: Você acredita em suas próprias mentiras

Quando você se atrasou meia hora para o jantar porque foi pego conversando com um parente estranho com uma excelente tatuagem de cachorro, você culpou o trânsito. Mas, naquele momento, você acreditou. Naquele momento, para você, era verdade que o trânsito estava ruim. Se alguém tem o poder de mudar a realidade, é um pisciano, mas ninguém realmente tem, então é melhor manter este superpoder perto do peito. E, na verdade - por favor, não diga a si mesmo que você tem um superpoder, porque você vai realmente acreditar nisso.

Kiki O'Keeffe é escritora de astrologia no Brooklyn. Você pode se inscrever para receber o boletim informativo dela, Eu não acredito em astrologia ou siga-a Twitter @alexkiki.

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